Till den det berör
Det finns ett mönster
Som du inte kan se
För just nu är du en del i mönstret
Ett mönster som med tiden blivit plågsamt tydligt för oss som står utanför
Det finns ett händelseförlopp
Som du inte märker av
För du är mitt i det
Det kommer att accelerera
Intensifieras
Och du kommer troligtvis bli ordentligt mörbultad på vägen
Det sker i en tid i ditt liv då du lätt påverkas
Kan formas
Ändras
Styras
Det finns ett mönster
Ett händelseförlopp
Hur trasig kommer du vara på andra sidan?
Hur många år har du fått stulna?
Och hur länge kommer det påverka dig framöver?
Ett annat sätt
Jag är tillbaka i det arga
Det frustrerade tillståndet igen
Över att inte orka
Över att ständigt behöva hushålla med energi och planera minsta lilla aktivitet
Över dagar som bara försvinner
Som jag spenderar i sängen eller på soffan
I en dimma som ligger tung över mina ögon
Som tynger hela min kropp
Desperationen som uppstår när allt kolliderar i min kropp
Viljan
Önskan
Hopplösheten
Utmattningen
Jag funderar på om jag nånsin kommer hitta balans
Att bli helt frisk har jag tappat hoppet om
Men kanske kan jag hitta någon form av balans
Ett sätt att klara det
Som går att leva i
Inte bara överleva
Jag önskar att några timmars aktivitet inte krävde en hel dag av återhämtning
Jag önskar att jag kunde vakna om morgnarna och inte direkt längta efter kvällen när jag får gå och lägga mig igen
Jag önskar att jag kunde hålla mig vaken en hel dag utan att det innebar att jag skulle få betala för det senare
Jag önskar att det fanns utrymme för spontanitet
Men på önskningar kommer jag inte långt
Det krävs planering
Mer än jag egentligen orkar med
Men när jag inte planerar
Så kraschar jag igen
Kanske inte direkt dagen efter
Men sannolikt inom de närmsta dagarna
Min terapeut säger ofta att anledningen till att en blir sjukskriven i sådana här lägen
Förutom den uppenbara
Är att det tar så fruktansvärt mycket energi att förändra
Att bearbeta ett beteende som sitter så djupt
Och förändra det för att kunna må bättre
Och det känns som att jag hade behövt mer tid
Fredagen den 22 maj 2015
Då sjukskrevs jag
Det är snart två år sedan
Jag har blivit så mycket klokare sedan dess
Men jag är inte framme än
"Det är så mycket som vi tror vi gör
Men som vi bara fått
Av nånting gammalt
Som vi tror är vårt
Men det måste finnas ett annat sätt att leva
Än det jag lärt mig"
- Sofia Karlsson, Stjärnor över Asahikawa
Nere för räkning
Jag har sovit i tre dagar nu
Jag försökte alltså att jobba full tid och hade satt fyra veckor som gräns
Efter det skulle jag utvärdera
Men jag blev sakta sämre för var dag som gick
När jag inte kom upp ur sängen i onsdags blev jag fruktansvärt irriterad och frustrerad
Så jag körde till jobbet ändå
Vilket jag givetvis inte skulle gjort
Det där sista som en normalt sett har
Det där en gör på ren vilja
Den reserven finns inte hos mig längre
Och jag vet det egentligen
Men när känslorna tar överhanden och jag vägrar lyssna på kroppen
Så tar jag helt slut
Kroppens försvar blir då att slå ut allt
Så att jag tvingas lägga mig för att vila
Tvingas lyssna på kroppen
Och då kommer nästa våg av frustration över mig
För jag vet ju egentligen detta
Men ändå testar jag
Ändå frestar jag
Jag har ingen tröskel kvar längre
Den har slipats ner till golvet
Och när jag har mina svåra dagar undrar jag om det alltid ska vara så här nu
Om den tröskeln aldrig byggs upp igen
Det som händer i mitt huve när kroppen stänger ner
Är att jag blir fruktansvärt uppgiven
Jag känner mig stressad över att jag inte kan göra något
Och jag får ångest för att jag blir en börda för min make
När jag sen börjar bli piggare blir stressen större
Och jag vill "åtgärda allt jag ställt till med" Jag har sällan ställt till med något dock
Men eftersom jag hela mitt liv alltid känt ett behov av att prestera för att duga
Så är ju tre dagars sömn ett oerhört slöseri med tid
Ni hör ju hur det låter
Och var det här behovet av att prestera kommer ifrån vet jag inte
Oftast inifrån mig själv
Om jag kunde hitta kärnan skulle jag säkert må mycket bättre
Och det är det vi försöker göra i terapin
Försöker hitta ett sätt att få mig själv att förstå detta
Tålamod
Mmm, det där med tålamod
Inte något jag har så mycket av just nu
Jag är otålig
Vill må bättre
Vara starkare
Piggare
NU
Acceptans pratar vi en del om i terapin
Att acceptera de dagar då jag inte är på topp
Acceptera att det är så här av en anledning
Och inte bli arg och frustrerad över att jag inte klarar allt jag vill
Lättare sagt än gjort kan jag säga
Så jag får öva mig på att göra ingenting
För att sen kunna göra nåt
Fröken Vera 💔
Hittills har vi förlorat tre av våra katter
Våra fyrbenta bebisar
Betsy
Pixie
Och nu Vera
Ingen av dom har gått bort av ålder, alla tre har ryckts bort för tidigt
Så idag sörjer vi i Svenstorp
Vera
Biverkningar
Har ni sett humorsketchen, med bland andra Jesper Rönndahl, fett eller bebis?
VIDEO
En oerhört trivsam (sarkasm) biverkning på en av medicinerna jag tar är viktökning Jag är hungrig oftare, ämnesomsättningen ändras och jag ökar i vikt för varje dag När jag bara hade ett par byxor som jag kunde knäppa ordentligt så fick jag ett par till av min svägerska Så nu har jag två par stretchjeans som jag varvar Jag får lite utslag av tanken på att köpa nya kläder på grund av att jag går upp i vikt För jag tänker ju att jag ska gå ner igen sen Men egentligen borde jag ju bara köpa mig lite nya kläder istället för att gå runt och ha ångest för att allt sitter åt och inte passar längre Fåfänga kallas det väl antar jag
En annan kul (sarkasm igen) biverkning är svettningarna Känns som jag är tillbaka på högstadiet och stoppar pappersservetter i armhålorna För att inte tala om handsvetten Mina främsta arbetsredskap är en dator, en skärm och ett tangentbord Jag skulle INTE vilja ta prov på vad som finns gömt i mitt tangentbord…
Jag vet egentligen att den tid som jag nu upplever som jobbig på grund av sjukdom och rehab Inte kommer kännas som särskilt lång i efterhand sen Men som vanligt är det en ganska klen tröst när jag är mitt uppe i det Men vad är väl ett par år av hela livet egentligen? Det kan ju bara bli bättre
Och mycket är redan bättre Jämför jag med för drygt ett år sedan, innan jag ens tvingade mig själv att söka läkarvård Så känns det som att det hänt en helt annan person Som att det inte var jag Eller är jag Eller hur jag ska säga
Denna dag - ett liv
Dagens påminnelse
Ibland dimper det ner precis rätt ord i inkorgen!
En "gammal" goding
VIDEO
Två själar
En kommer älska dig
En kommer såra dig
Kanske är det så det är
Två sidor till allt
Frågan är vilken sida vi visar
Och hur skitig den andra sidan är
Å ena sidan sikta mot stjärnorna
Å andra sida kräla i smutsen
Jag har svårt att locka fram min ljusa sida just nu
Jag behöver sörja något jag förlorat
Men jag vet inte hur
Any day now we'll be at ease
Any day now we'll rise up of our knees
Sjukstuga
Vera och jag håller sjukstuga idag 🙁😷
Dä tar litt pa traden
Vad en halvmeter tråd räcker till
Ser inte så mkt ut för världen
Bland det finaste jag vet
Unika
Hunden som lever upp till sitt namn
I mitt liv är hon helt unik och från början inte alls självklar
Men här är hon
Unika Bika Bajs
Hunden i mitt liv
Mod
Jag har aldrig drömt om diamanter Jag har aldrig drömt om guld Jag har drömt för att få vila en stund Från ärenden och skuld Från en kall och blåsig vinter Från ett inarbetat mönster Jag är ingenstans på vägen Men det lyser i ditt fönster
- Ett slags liv, Lars Winnerbäck
Han sjunger också;
Ta vind, ge dig av
Här finns en famn
Och ett slags liv
Att samla modet
Det är det det handlar om just nu
Att samla mod
Jag känner någon som har visat mod
Som tagit vind
All kärlek till dig SysterYster
Det kan bara bli bättre
Spår från igår
Ska försöka få i mig lite frukost
Sällskapet från igår hänger kvar
Vinterland
Jag är egentligen inte så förtjust i vintern
Men den kommer ju på köpet med dom andra årstiderna
Så det är väl bara att gilla läget
Om jag hade kunnat skriva det själv
Det rinner en älv, en sugande flod genom livet mitt
Jag uppfylls av mildhet och frid n är jag vadat ut i dess mitt
Och var gång som jag vågat att bada i den blir jag hel och ren
Och jag känner ett lindrande ljus gå genom märg och ben
Nu undrar jag varför jag inte badar mer
Varför, varför när jag vet allt det ljusa och goda som det ger
Det kan nästan verka som jag försöker att ungdå dig
Att jag känner mig rädd för nåden och glädjen som du skänker mig
Förunderligt
Förunderligt
Det finns en brunn, en källa till liv i min egen kropp
När jag druckit av den fylls jag av klarhet och saknat hopp
Var gång som jag vågat att dricka ur den blir jag hel och ren
Och jag känner ett lindrande ljus gå genom märg och ben
Nu undrar jag varför jag inte dricker mer
Varför, varför när jag vet att allt det ljusa och goda som det ger
Det kan nästan verka som jag försöker att undgå dig
Att jag känner mig rädd för nåden och glädjen som du skänker mig
Förunderligt
Förunderligt
Jag vill trotsa det motstånd jag har att ta emot det som gör mig gott
Det kloka att gå runt och söka det som jag redan fått
Nu undrar jag varför jag inte badar mer
Varför, varför när jag vet allt det ljusa och goda som det ger
Det kan nästan verka som jag försöker att undgå dig
Att jag känner mig rädd för nåden och glädjen som du skänker mig
Förunderligt
Förunderligt
- Floden av Bo Kaspers Orkester
Det händer att jag glömmer bort musikens läkande kraft
Oftast är det när det blivit för mycket
När bruset i hjärnan inte slutar
När jag stressat utan att veta om det, så slår det lock för öronen
Och bruset i hjärnan blir öronbedövande
Idag var det dags för terapi igen
Inget omvälvande idag
Idag var jag matt i både kropp och knopp
Fick bli hemma från jobbet igår
Utmattad
Men om jag hade kunnat skriva musik om hur det känns när jag lämnar terapin
Så skulle det låta som Floden